tag:blogger.com,1999:blog-21320667010337360522012-02-11T11:34:14.987-08:00Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.comBlogger531100tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-66781424479256314432012-01-30T17:27:00.000-08:002012-01-30T17:27:20.838-08:00<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-gnR42NArnyM/Tyc95-FsvFI/AAAAAAAABFc/77sQm_vA7DU/s1600/imagesCASFEG6D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-gnR42NArnyM/Tyc95-FsvFI/AAAAAAAABFc/77sQm_vA7DU/s1600/imagesCASFEG6D.jpg" /></a></div><br />La tristeza siempre estará presente...<br />...porque los que aprenden a ser felices se entristecen por aquellos que nunca lo logran<br /><br />No existe la noche sin el día, ni el horizonte sin el cielo que besa la tierra a lo lejos<br /><br />No existe la capacidad de ser feliz si no experimentas la tristeza, porque la felicidad es estar plenamente&nbsp;consciente&nbsp;de tus emociones, hacerlas parte de ti y sentirte parte de ellas.<br /><br />La tristeza no es contra-parte de la felicidad, pues aún los seres felices sienten tristeza cuando en su camino tropieza la desdicha de los demás...<br /><br />Estar triste es tener una esperanza de un nuevo día, como la noche que te asegura que habrá amanecer... la tristeza viene a ti para recordarte que vives, que sientes, que anhelas...<br /><br />Aquel al que nada le importa, nada le alegra.<br /><br />Acepta la tristeza como parte de ti, y encontrarás de su lado la felicidad en lo simple, en lo auténtico, en lo realmente emocionante... porque la tristeza es una emoción.<br /><br />No te esfuerces por ser feliz, que ya lo llevas dentro. Esfuérzate por conocerte y saber de lo que es capaz tu corazón y tu alma. Avanza el camino, mantén tu mirada en los objetivos que te harán grande, y recurre a tu corazón cuando necesites consejo... él hará brotar en ti la tristeza o la alegría, según lo necesites... y no según quieras.<br /><br />Cuando conozcas el alcance de tus capacidades emocionales y físicas, verás la felicidad en cada lugar a donde vayas, y te sentirás completo y sobrante, para dar a quienes les falta.<br /><br />Entonces podrás hacer felices a otros... aunque a veces haya que abrazar las tristezas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-6678142447925631443?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-44261184523638620852011-12-15T22:00:00.000-08:002011-12-15T22:00:42.281-08:00Lo que entra por los ojos y se va al corazón,<br />finalmente intenta salirse por donde entró...<br />en forma de lágrimas<br /><br />No evadas mis palabras ni mi mirada, si tiemblan<br />Es simplemente que no pueden comprender<br />Cuanta pasión se nos escapa entre la niebla<br />De ver tu rol del ciego que no quiere ver...<br /><br />Cuántos amaneceres viven intensamente mientras duermes?<br />Cuántos atardaceres mueren de tedio esperando a la luna?<br />Cuántas caricias se han dormido entre mis manos mientras vienes?<br />Cuantos deseos se quedan despiertos hasta la una??<br /><br />Cuantas llamadas quedan dormidas en tu celular<br />Cuantos mensajes sin escribir se acumulan entre tus dedos?<br />Cuantos "Te quiero" muertos y sin pronunciar<br />Cuantos abrazos huecos... cuántos besos muertos?<br /><br />Tantos se emocionan al romper un témpano<br />Y encontrar tanto que derretir con una caricia<br />Quien iba a imaginar encontrar tanto hielo<br />Debajo de una dulce capa de mantequilla?<br /><br />Volcanes dormidos, épocas muertas<br />Imperios que nunca fueron de los dos<br />Tierras descubiertas, conquistas y guerras<br />Olvido y hastío... reflexiones y adiós...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-4426118452363862085?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-52678151974352230832011-12-05T23:02:00.000-08:002011-12-05T17:56:37.895-08:00Llega en el viento de la tarde el murmullo de tu risa<br />De la risa que alegre me dijo que era de mí<br />Tus ojos traviesos se abrieron enormes<br />Al ver que mis labios buscaron tus besos al fin<br /><br />Pensando que el cofre de viejos recuerdos<br />que llevo en la espalda ya no iba a pesar<br />Dejé atrás el miedo, te ofrecí mi mano...<br />esperando que fueras para mí nada más...<br /><br />Tan pronto mi amor fue depositado en tu cuenta<br />le echaste cerrojo a tu nuevo baúl<br />Dejaste guardados mi amor y mis sueños<br />Por tí esperando, esperando tu luz...<br /><br />Podemos dar por hecho el amor entre dos...<br />Pero nada tenemos seguro más que la muerte<br />A veces lo olvidas hasta que dice adiós<br />Cuando ya cansado dejó de quererte...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-5267815197435223083?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-64828294764273061632011-12-05T22:07:00.000-08:002011-12-05T17:54:05.029-08:00Lo mismo que si al agua metiera mis manos<br /><div>Y nada pudiera conservar al sacarlas</div><div>La vida se escurre de a gotas, de a ratos</div><div>Y las viejas alegrías se van de añorarlas...</div><div><br /></div><div>La vida se acaba en sorbitos amargos</div><div>Y en dulces caricias que curan los labios</div><div>El mundo no para a mirar dónde has ido</div><div>Y los bellos momentos se van de las manos...</div><div><br /></div><div>El mismo espejo de toda la vida</div><div>Te muestra de frente unos ojos cansados</div><div>La piel que de sueños vagaba encendida</div><div>Cenizo reflejo de amor olvidado...<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-6482829476427306163?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-46458136522892092932011-10-20T20:17:00.000-07:002011-10-20T20:17:51.695-07:00<div>Que tristes las almas vacías de sueños</div><div>Que como las olas rompen en las rocas</div><div>Que al tiempo se vuelven espuma y misterio</div><div>Y el alma las guarda, la realidad las ahorca.</div><div><br /></div><div>Vagos ideales que el mundo destroza</div><div>Amor, libertad... una vida tranquila</div><div>Una patria quemada, una fantasía rota</div><div>Un mar encallado de trampa y mentiras</div><div><br /></div><div>Un mundo de adultos plagado de velos</div><div>Mordazas en labios que piden libertad...</div><div>La mafia y negocio entre panteón y gobierno</div><div>Fantasmas y estiercol, bandera y verdad...</div><div><br /></div><div>Los sueños de jóvenes hechos pedazos</div><div>Revoluciones fallidas, intentos de paz</div><div>Los gritos ahogados de los mercenarios</div><div>Que entierran sus sueños a cambio de pan</div><div><br /></div><div>Que fuera el humano sin balas, sin oro</div><div>Sin una bandera que diferenciar</div><div>Qué fuera del hombre sin fuero, sin dolo</div><div>Qué fuera mi hermano si vivieran en paz</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-4645813652289209293?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-52175324437047723732011-10-20T20:13:00.000-07:002011-10-20T20:21:02.501-07:00Caminos grises, historias viejas<br />Pasado angosto ante un ancho mar<br />De dudas negras, sombrías penas<br />Que hacen que el llanto vuelva a brotar<br /><br />Cansados pasos de joven vida<br />Que no concuerda con ningún plan<br />Sin rumbo trazo más que una herida<br />Croquis mal hecho de ningún lugar...<br /><br />Ajena al tiempo, ajena del mundo<br />Sin muchas fuerzas ya para volar<br />Ni un solo motivo, ni un solo rumbo<br />Tan solo lágrimas que derramar...<br /><br />Amargo anhelo que no alza el vuelo<br />Helados lazos que no hallan paz<br />Ni abrigo honesto, ni amor sincero<br />Ni suelo propio, ni algún hogar...<br /><br />Rodando siempre como piedrita<br />En un zapato que no aguanta mas<br />Me dejó libre, me dejó solita...<br />Y sin más que hacer me puse a llorar...<br /><br />Espero ver que la luz del día<br />Me alumbre un día en mi caminar<br />Y mientras tanto, contando estrellitas<br />Recuerdo los sueños que ya no serán...<br /><br />Sin sentimientos, como piedrita...<br />Rodando siempre, de aqui y allá<br />Sin plan, sin sueño, sin vida misma<br />Cantando al viento mi soledad...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-5217532443704772373?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-25360267117073266962011-10-20T20:02:00.000-07:002011-10-20T20:02:45.095-07:00Octubre se termina... y el viento regresa ese aroma a tristeza<br />Llegado el otoño las hojas se mueren y caen rendidas<br />¿Y tan siquiera alguien lo nota? Todos pasamos por encima de ellas<br />Tan distraídos, andando en silencio, viviendo de prisa<br /><br />Octubre se termina y el viento sopla suavemente<br />La nostalgia se hace presente en los recuerdos de medio día<br />Tristezas que carga el alma como recuerdos que no se olvidan...<br /><br />Octubre se termina, y de mis ojos fluyen los sueños que no vivieron<br />En forma de llanto por lo que un día quedó truncado<br />Mi cama enmarca la viva imagen de un sueño frustrado...<br /><br />Dormir... tan solo solo dormir...<br />Le queda al alma mientras Octubre se va muriendo<br />Y programado mi corazón seguirá latiendo<br />Hasta que pueda dormir por siempre mi sueño eterno...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-2536026711707326696?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-26236234774909627572011-09-21T21:45:00.000-07:002011-09-21T21:45:22.728-07:00Ya no bastan los abrazos ni los sueños<br />Para completar el precio de algunas amistades<br />Yo por no tener dinero en los bolsillos<br />Te perdí por sólo cosas materiales...<br /><br />Ya no bastan ni 10 años ni secretos<br />Compartidos a lo largo del sendero<br />Por pagar tan bajo precio que has impuesto<br />Nada vale una amistad si es por dinero<br /><br />De nada valen los consejos, los temores<br />Ni las pláticas que alguna vez tuvimos<br />Si basada en un rumor tejes&nbsp;rencores<br />Ya no importan los 10 años que vivimos<br /><br />Que tu enojo al fin y al cabo me saldrá barato<br />Yo no tengo inconveniente en pagar<br />Lo que alguna vez pensaste me he quedado<br />Yo te pago de contado tu amistad<br /><br />Pero no te comenté que la mía no está a la venta<br />Ni se paga con mil ruedas de metal<br />Mi amistad no tenía precio y no completas<br />Con papel que traiga impreso el escudo nacional<br /><br />Yo retiro de la mesa mis apuestas<br />Porque aqui en esta mesa ya no hay nada que apostar<br />Si en 10 años no llegaste a conocerme<br />No te vendo ni regalo mi amistad.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-2623623477490962757?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-73746778491515012192011-08-10T13:08:00.000-07:002011-08-10T13:08:06.891-07:00Gotas de lluvia que&nbsp;duermen sobre&nbsp;en el pasto... <br />que lentamente mueren como la espuma en la marea<br />sin alterar la paz que rodea entre murmullos de grillos<br />Mirar hacia atrás y ver concluída una vieja tarea...<br /><br />Despierto de estar despierta y me veo en un sueño<br />Donde me levanto de la cama y comienzo a caminar<br />descalza sobre el pasto mojado que aguaceros<br />que finalmente cesaron cuando paré de llorar<br /><br />Camino entre los restos de un dolor que ya está muerto<br />Con el cabello al viento, bandera de libertad<br />Agitando&nbsp;mi estandarte, amanecer de amores nuevos<br />Corriendo por el campo, remando por tu mar...<br /><br />... y miro entre mis brazos, ya no encuentro ese hueco...<br />mis ojos están secos, sin ganas de llorar<br />mi risa está encendida, mis labios están frescos<br />mi canto es de alegría, de amor y de amistad...<br /><br />Hoy tengo entre mis brazos madeja de alegrías<br />Para tejer mis sueños de aqui hasta navidad<br />Hoy tengo con tus besos la fuerza y la energía<br />Para soñar despierta y reír una vez más...<br /><br />Lanzando a la deriva los lazos que me ataban<br />Allá va el de tristezas, allá va el de ansiedad<br />Allá van los dolores, reencores, las desdichas<br />Contigo solo queda un listón de blanca paz...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-7374677849151501219?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-68076632520142148322011-07-25T07:48:00.000-07:002011-07-25T07:48:56.842-07:00¿A dónde corre el mar gris que se nos aleja?<br />triste... cansado... añorando viejos tiempos<br />con la vista blanca y los sueños muertos<br />dejando atrás ilusiones viejas...<br /><br />¿A dónde corre el gris mar que se nos aparta?<br />llevando en sus olas memorias revueltas<br />puñados de arena, cerrones de puertas<br />y ofertando en venta su vida barata...<br /><br />¿Quién va a dominar éste mundo de embustes?<br />¿Quien va a dar un real por comprar sus mentiras?<br />Pegado con chicle, engaño y tonterías<br />¿Qué va más allá del tedio en cada lunes?<br /><br />Se mira lejana esperanza de arreglo<br />Se mira tan triste el futuro del mundo<br />Se aleja el mar gris y se vuelve profundo<br />Sabiendo que jamás va a llegar hasta el cielo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-6807663252014214832?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-57987183828544843572011-07-12T12:52:00.000-07:002011-07-12T12:52:34.261-07:00¿Cómo hace el tiempo para detenerse&nbsp;en el instante en el que miro tu cara?<br />Para darme la ventaja de preguntarme si cada mañana estarás junto a mí<br />¿Cómo hace el norte para no moverse cada que miro por la ventana?<br />Y baja la lluvia del cielo, vacío de sueños, y estrellas que saben a ti<br /><br />Cada mañana las nubes caminan sin rumbo, sin sueños, sin tierra ni hogar<br />Andan al viento, danzando ligeras, y a veces pesadas de llanto azul<br />Como si la vida misma fuera pasajera de un mar de emociones<br />Estante de colores para escoger cada día... que se ilumina si me miras tú...<br /><br />¿Cómo hace el viento, que no tiene manos, para acariciarte cuando vas caminando?<br />Y para recoger el olor de tu cuerpo, llevarlo abrazado y traerlo hasta aquí...<br />¿Cómo hace la almohada para peinar tu cabello cuando estás soñando?<br />Y decirte bajito, entre sueños secretos, que cierres los ojos y pienses en mí...<br /><br />Eres como la luna callada de Octubre, brillando en lo alto sin decir&nbsp;adiós...<br />Te apagas de día, despiertas de noche, me miras mirarte y me haces sonreír<br />Como si la luz del farol de la calle guardara secretos de sueños y amor<br />Me tomas la mano, pronuncias mi nombre, en&nbsp;ti&nbsp;yo despierto y me vuelvo a dormir.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-5798718382854484357?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-61145679831619575472011-06-10T20:17:00.000-07:002011-06-10T20:17:52.083-07:00Se columpia en la ventana una cortina<div>Mientras el viento le acaricia con sus brazos</div><div>Cantándole al oído melodías</div><div>Que apagan el calor del mediodía</div><div>Y un pobre gorrioncito está llorando</div><div><br /></div><div>Aquella golondrina no salió como las otras</div><div>Llegó como las otras construyendo un nido</div><div>Pero cuando llegó el tiempo de marcharse</div><div>Se despidió para siempre alejarse</div><div>Y no volvió donde aguardaba el gorrioncito...</div><div><br /></div><div>Aquella golondrina no volvió, como las otras</div><div>Se fue cantando sola y muy sonriente</div><div>Y ya se acaban los inviernos y veranos</div><div>Y ya se cae el nido entre pedazos</div><div>Y al gorrioncito ya no hay nada que lo alegre...</div><div><br /></div><div>Debía de suponer que eran distintos...</div><div>Debía de imaginar que estas cosas pasan</div><div>Que dos tipos de aves diferentes</div><div>No vuelan par a par, sino de frente</div><div>Y siguen con su vida en la distancia...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-6114567983161957547?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-7803448153590832912011-04-21T00:40:00.000-07:002011-04-22T10:22:00.727-07:00La vida no es otra cosa más que un conjunto de ciclos interactuando entre sí... y en medio de todo nosotros como personas...<br /><br />En medio de todo éste alboroto que se llama vida, nosotros, los humanos, viviendo y muriendo... como los&nbsp;animales, como las flores, cómo los campos...<br /><br />Cuánta diferencia hay entre los campos verdes llenos de vida, esos que rodean la carretera mientras avanzamos en caravana hacia un campo Santo... carente de esa vida y esa alegría... solo silencio, solo tierra.<br /><br />Una paz inquietante que no bien convence de ser paz porque el viento remolinea entre cruces y estatuas de piedra que, inertes parecen observar a los que llegan, y sentirse tristes de darles la bienvenida... como si dos ángeles llorosos abrieran de par en par las puertas que guardan el cementerio.<br /><br />Una última misa de despedida... mientras una viuda llora en silencio, una hija suplica por la&nbsp;resurrección&nbsp;como esperando se despierte de un sueño... aparentemente ajena (a voluntad) de la eternidad de éste sueño nuevo...<br /><br />Una caja coronada por las manos de los familiares y amigos... cuidándole la espalda una capa delgada de desconocidos, entre cuyos hilos voy colgando...<br /><br />Allá al fondo avanza la carroza... detrás un séquito de flores y personas... las primeras a morir con él... las segundas a vivir sin él...<br /><br />Y ya al rededor cavadas varias fosas, y en perímetro fiel varios montones de tierra... que finalmente es lo único que nos queda.<br /><br />... varias fosas cavadas...<br /><br />Porque la tierra sabe la realidad de ésta ciudad y se prepara para recibirnos con sus puertas abiertas.<br /><br />Ni árboles, ni nubes... ni sombras.<br /><br />Ni el hecho siquiera de que el descanso eterno del que se va pueda hacer sentir mejor a su familia... porque se ha librado de un cuerpo que, cuando vivo, no sufría. Porque le fue arrebatada repentinamente la vida... porque aún había necesidad de su presencia en su familia.<br /><br />Y yo mezclándome con las estatuas y las cruces, porque nada más tenía que ver con todos ellos, nada más que la presencia obligada, como la de todas esas piedras.<br /><br />Y mientras las últimas oraciones van elevándose al cielo, por horizonte y horizonte se extiende el canto triste de los músicos que entregan sus últimos cantos a los últimos instantes de ese cuerpo entre nosotros, los llenos de vida.<br /><br />Como entregando la estafeta a los ángeles que ahora le cantarán mientras lo guían al paraíso prometido... o a la silla en que el Señor levantará el - siempre prometido - juicio final.<br /><br />Y el sonido del metal contra la tierra empieza a cavar profundamente hasta cubrir esa última morada... la gente empieza a caminar hacía la salida del campo Santo, los músicos guardan sus guitarras y acordeones, las flores caen a centenares y mientras le cobijan le susurran al oído "buenas noches".<br /><br />... Descansa<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-780344815359083291?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-56901320470465994542011-04-10T17:37:00.000-07:002011-04-10T17:37:05.211-07:00Lo volviste a hacer corazón...<br />¿No te pedí que tuvieras más cuidado?<br />Pero ya sé qué traviesa es tu intuición<br />Y que te gusta presumir de apasionado...<br /><br />Que no hay bozal que frene tus declaraciones<br />Que no hay un lazo que te mantenga amarrado<br />Que no hay tijera que corte tus alerones<br />Ni suficiente jaula que te mantenga encerrado<br /><br />Que a tí te gusta experimentar la &nbsp;vida<br />Que andas al viento esperando encontrar cariño<br />Que esperas a alguien que te tome la medida<br />Y tan solo encuentras quien te mande al olvido<br /><br />Yo decidí dejar que hicieras lo que quieras<br />Y has querido andar sin rienda por el prado<br />No puse límetes, para que te lucieras<br />Pero sospecho que te has equivocado<br /><br />Si yo pudiera frenaría el paso en que andas<br />Porque no quiero que lo vuelvas a sufrir<br />Me estás fallando, corazón alborotado<br />Y acaso espero que tan solo seas feliz...<br /><br />Pero sé que tú mismo lo estás notando<br />Que has dejado de bailar con esa fuerza<br />Volveremos a quedar desencantados<br />Ya no importa... todo el tiempo te tropiezas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-5690132047046599454?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-14569036562049567202011-01-16T20:49:00.000-08:002011-07-12T13:00:39.551-07:00Campanas al viento, que ya no suenan<br />Que en la distancia no rompen el tiempo<br />En un campanario que piedra por piedra<br />Estuvo presente ahí, en todo momento<br /><br />Inviernos vacíos, sin rastros, ni huellas<br />como si la tormenta lo&nbsp;borrara todo<br />Llevóse recuerdos, memorias, estrellas<br />y luchas y esfuerzos cubiertos de lodo...<br /><br />Y un hombre de pie al centro del ruedo<br />Cargando en sus hombros el peso del mundo<br />Pagando los precios de error y recuerdo<br />Cuyo aumento diario se vuelve un absurdo<br /><br />... pero no se queja... no llora... resiste<br />El viento ha traído millones de hojas...<br />pero no se aleja, no escapa o desiste<br />y no dobla los brazos ni frunce la boca<br /><br />Sin embargo si esperas, y observas de noche<br />Parece correr un riachuelo en su rostro<br />Y a un gato negro le cuenta su historia<br />y llora en silencio... vaciando sus ojos...<br /><br />Y pasa la luna, y lo observa callada<br />y&nbsp;derrama su llanto en forma de estrellas.<br />El sol amanece y la nueva jornada<br />le da ánimos nuevos de luchar por ella.<br /><br />Si ella no vuelve, se muere aquel hombre<br />Se irá consumiendo entre noche y penumbra...<br />Y aquel gato negro que ignora su nombre<br />Le hará compañía sentado en su tumba.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-1456903656204956720?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-84237685472158285912011-01-09T23:34:00.000-08:002011-01-09T23:34:52.387-08:00Juzgarte por tus errores ¿por qué lo haría?<br />y tampoco recordarte con reencor<br />Si ninguno de los dos sabía lo que hacía<br />y cuando te necesité me diste amor...<br /><br />¿Odiarte por tu partida? qué locura<br />Si de una forma u otra te tenías que ir<br />Y por los ratos de los celos y&nbsp;las dudas<br />Los tenía que experimentar contigo o sin ti<br /><br />¿Que si aún queda dolor en ésta herida?<br />Solo duele cuanto tiene que doler<br />Sabe el tiempo lo que hace, y yo tranquila<br />Ya no espero que regreses otra vez.<br /><br />¿Que si al fin logré rehacer mi vida?<br />Si mi vida no se deshizo sin ti...<br />No te niego que algo anduve deprimida<br />Pero sigo hacia adelante porque siempre ha sido así<br /><br />Que si acaso algunas noches te he extrañado?<br />Algunas noches y también muchas mañanas<br />No porque aún te siga necesitando<br />Te extrañé como a mis cosas de la infancia<br /><br />Las que sabes que ya están en el pasado<br />Y con cariño las recuerdas y las guardas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-8423768547215828591?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-45028519250763310872010-12-31T18:52:00.000-08:002010-12-31T18:52:33.032-08:00Al pie del final de año... con tanto por hacer, tanto qué soñar y tanto qué olvidar...<br /><br />2010 no fué un buen año... fué la cosa más inestable de mi vida y aunque en general mi vida ha sido una rueda de la fortuna, éste año pocas veces la miré rodar hacia arriba...<br /><br />Yo no sé qué tan cierto sea eso de que Año nuevo Vida nueva... quizá es solo un mto... pero si no lo creo... entonces ya qué me queda creer?? Prefiero abrigar una espernza un poco hueca, que quedarme vacía de fé, sin esperar jamás nada y sin creer que lo mejor para mí está a la vuelta de la esquina...<br /><br />Por eso aún me permito esperar... y desear...<br />Para este 2011... Mis 12 deseos...<br /><br /><br /><br />1.- Salud para mi familia.<br /><br />2.- Salud para mí... física, mental, emocional... que se cure todo lo q duele.<br /><br />3.- Tiempo, para poder pasarlo con mis amigos y mi familia.<br /><br />4.- Dinero, para poder rodearme a mí y a los míos de cosas lindas<br /><br />5.- Trabajo... que nunca mis manos y mi mente estén inactivas, que siempre haya creatividad y productividad.<br /><br />6.- Energía... que toda la pereza que de repente me da se vaya.<br /><br />7.- Paz... me vería muy ingenua al pedir la paz mundial... pero deseo que la paz llegue a mi corazon, y a la vida de las personas que quiero.<br /><br />8.- Alegría... sé que la felicidad depende de uno mismo, pero espero q el proximo año esté lleno de momentos divertidos y sonrisas.<br /><br />9.- Inteligencia.... por que... aaaaaa diosito a veces uno como es bruto!!!!<br /><br />10.- Paciencia... para conmigo misma, y para con las personas que me rodean.<br /><br />11.- Amor... mucho amor... me lo merezco.<br /><br />12.- Que a ti, que me lees y me dejas tus buenos deseos, te vaya de lo mejor este 2011.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-4502851925076331087?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-87130334046786004662010-12-26T21:34:00.000-08:002010-12-26T21:34:15.329-08:00Qué complejo es lo ordinario ahora<br />Después de tantos momentos recorridos<br />Después de haber tenido todo en una mano<br />Después todo, todo lo vivido...<br /><br />Resulta más complejo tener 'nada'<br />Que cuantificar todo lo que antes se tenía<br />Resulta complicado estar todo el día sentada<br />Aunque parezca más díficil lo que antes recorría<br /><br />Resulta más sencillo estar amando<br />Que, como ahora, descubrir no sentir nada<br />Fue más fácil batallar teniendo tanto<br />Que la compleja soledad de mi mirada...<br /><br />Qué sencillo era tener una ilusión, algún anhelo<br />Qué sencillo aunque parezca complicado<br />Estar amando, estar deseando, estar completo<br />Que estar tan solo, estar tranquilo y amargado...<br /><br />Es más fácil la inquetud del día a día<br />Esperando noche a noche una llamada<br />Que permanecer la tarde entera tan tranquila<br />Y saber que ya no pasará nadie ni nada...<br /><br />Es más complejo comprender ésta ironía<br />Y no tener ya ni un recuerdo, ni una carta.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-8713033404678600466?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-15941134585407342232010-12-24T17:23:00.000-08:002010-12-24T17:23:26.249-08:00¿Qué celebras hoy? ¿la Navidad? ¿el nacimiento del niño Jesús? Por qué celebras el nacimiento de una persona cuyas enseñanzas ignoras? ¿Por qué haces un festejo en grande, e invitas a toda tu familia? ¿Por qué se reúnen, y comen y beben, y cantan, e intercambian abrazos y regalos, en esta fecha, más que en el resto del año? <br /><br />Siempre fui 'fan' de la Navidad... diría que solía ser mi festejo favorito del año. Más aún que en mi propio cumpleaños. Era la fecha en que de niños nos íabmos con papá y mamá a casa de la abuela, vería a mis primos y comeríamos cosas ricas que siempre nos gustaban pero que las señoras no siempre cocinaban. Habría pavo relleno y horneado a la naranja o piña. Habría ponche,con todas sus frutas... con manzana, con naranja, con guayaba, con caña de azúcar, con canela, con jamaica... Habría buñuelos... de los que hacía mi mamá, esos blanditos con sabor a galleta... no tan crujientes pero sí bien doraditos... como con sabor a pan... de canela...<br /><br />Además íban a estar ahí todos mis primos... aquellos que veía cada fin de semana y aquellos que casi nunca nos visitaban... y con mucha suerte hasta estarían ahí los tíos que vivían en otra ciudad... habrían venido de vacaciones.<br /><br />En la cocina mi mamá y sus hermanas y cuñadas preparando la comida, y platicando alegremente... sus carcajadas se escucharían hasta la sala, donde estarían mis tíos, papá y algunos primos ya más grandes, viendo la tele, tomando ponche, cerveza o tequila. Estarían conversando 'cosas de hombres' y conviviendo con no menos sonoras carcajadas... En el jardín, mis primos y yo... jugando... encendiendo fueguitos artificiales y luces de bengala... peleando probablemente con esas primas que nos caían mal y nos hacían malas pasadas... platicando de lo que le habíamos encargado al Niño Dios, emocionados por saber si los regalos amanecerían junto al árbol a la mañana siguiente...<br /><br />Y, siendo una gran familia, es lógico suponer la conmoción que venía llegada la media noche, cuando todos corríamos a la sala para darnos el abrazo de Navidad... una algarabía tremenda, gritos, abrazos, alegría y bromas alegres mientras mirabas a todos lados a ver quien te faltaba abrazar y correr a abrazarlo.<br /><br />Y finalmente cenar, y compartir, y platicar... y después los adultos se sentaban en la sala a seguir platicando y bebiendo, mientras los más grandes y los más pequeños nos íbamos quedando dormidos... o las familias se iban retirando a sus casas.<br /><br />Despertar a la mañana siguiente y encontrar todas esas cajas envueltas de colores bajo el árbol y abrirlas con emoción y encontrar las cosas que verdaderamente deseabas o sopresas que no esperabas pero que recibías con mucha alegría.<br /><br />Cuando la abuela se fue, mi mamá ofreció la cena en nuestra casa... llegaron los tíos, los primos, todo como entonces... año tras año en mi casa...<br /><br />Admito que mi emoción llegaba siempre hasta la media noche... a veces, después de esa hora, la navidad no resultaba tan bonita... <br /><br />... a veces tenías que darte cuenta en esos días, que las personas no eran tan felices como aparentaban... que las cosas en realidad no marchaban tan bien... que habían construido un festejo enorme en un afán de sentir un poco de paz y alegría en medio deuna vida de desencantos...<br /><br />... a veces había que escuchar peleas, a veces había que escuchar secretos, confesiones... tristezas...<br /><br />El alcohol en exceso provoca las situaciones más complejas y vuelve simples y aparentes los sentimientos más oscuros y secretos de las personas... puede desatar la furia, la ira, el dolor que encajonas con una sonrisa forzada... y cuando se libera, puede destruir la mente de las personas que te rodean... puede hacer estallar una guerra interior en todos los que se sorprenden de lo que te atormenta...<br /><br />Tengo recuerdos específicos de navidades felices... y recuerdos específicos de navidades terriblemente amargas... Porque, por más que queramos, la navidad sigue siendo solamente otro día en nuestras vidas... pero estamos acostumbrados y enseñados a que debe ser lo más especial del año... y es a veces tanta la presión y tan pocas las posibilidades de lograrlo, que resulta una festividad de locos en la que a veces todos ríen y a veces todos lloran.<br /><br />Pero bien, que este año yo les digo que para mí, la Navidad llega como una festivodad inventada por la Iglesia Católica para conmemorar el nacimiento del hijo de Dios, Jesús Cristo, quien ha venido a la Tierra para enseñarnos de amor, de paz, de esfuerzo, de salvación... de vivir una vida feliz bajo los preceptos de nuestra&nbsp;religión y nuestro&nbsp;Dios.<br /><br />Este año no hubo cena... ni reunión... ni cantos, ni primos, ni tías, ni regalos, ni alcohol...<br /><br />Este año solamente cierro los ojos y en mi interior deseo a Jesús un feliz Cumpleaños, deseando que su doctrina reine y prevalezca y siga ayudando a las personas que creen en ella y que se han beneficiado espiritualmente de ella.<br /><br />Prosigo mi vida...<br /><br />Casi termino de limpiar la casa... aunque los sobrinos pequeños han llegado... supongo que para mañana volverá a quedar desarreglada.<br /><br />Tengo en la lavadora la ropa de mi hermano, en la cocina la ensalada de mi madre, en la recámara mi laptop y mi medicina, en el corazón una oración por la salud de mi mejor amigo, de mi santaclós, de mi profesor, de mi maestro: de mi padre.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-1594113458540734223?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-23819317262316681222010-12-14T11:59:00.000-08:002010-12-15T01:00:52.021-08:00Cada año en casa acostumbramos poner el árbol de návidad el 29 de Noviembre... por qué? porque ese día cumple años mi hermano, quien curiosamente se llama como el ángel que avisó a María que iba a ser madre.<br />Es curioso ver cómo se pierden las tradiciones cuando algo importante falta en casa...<br /><br />Este año no puse mi árbol de navidad... <br /><br />Pasó el cumpleaños de Gabriel y ella vino solo de visita a partir el pastel... luego se volvió a ir. Si tan solo se diera cuenta... pero no lo hará. Uno no observa lo que pasa dónde uno no tiene interés.<br /><br />No he hecho mi lista... aún después de dejar de pedir juguetes seguía enlistando las cosas que deseaba para navidad. Con dibujos, como mis hermanos me enseñaron a hacerla apenas empecé a sostener los lápices y las crayolas... Este año no quiero nada.<br /><br />Y la idea de no desear nada es simplemente deprimente... no es verdad cuando dicen que es más feliz el que no desea nada... me veía más feliz cuando deseaba cosas y tenía la esperanza de que iba a conseguirlas... no es verdad que es más feliz el que no desea nada, no es felicidad no sentir interés absoluto por nada...<br /><br />Pero sí... secretamente deseo cosas... y la desesperanza viene cuando trato de poner en mi mente la manera de conseguirlas... hay cosas que no están en nuestras manos... al menos no están en las mías... y me piden abandonarlas al plan de Dios y esperar que todo se solucione... pero es que yo no he intervenido en nada, todo sigue su curso, las personas toman sus deciciones y yo no puedo desear cosas que vayan en contra de su voluntad... es por eso que no deseo nada.<br /><br />Ella no va a volver, y la familia que siempre tuve ya no va a estar completa.<br /><br />Él tampoco va a volver... y la familia que siempre quise simplemente ya no se pudo lograr.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-2381931726231668122?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-7582838206756426452010-12-10T15:12:00.000-08:002010-12-10T15:13:21.781-08:00Como que el cielo gira, y las estrellas hacen círculos entre mis manos<br />Que entre sueños me has&nbsp; venido a dar un beso de despedida<br />Como que el cielo canta y el viento frío se llevó el verano<br />Que entre tus brazos aproveché la noche antes de tu partida...<br /><br />Como que el alma llora, y entre su llanto dice tu nombre<br />como que al tiempo el canto le importa poco mientras te alejas<br />como la golondrina parte cuando sopla el viento norte<br />Como las horas quedan sin esas cartas viejas...<br /><br />Qué mas le daba al río seguir corriendo lento<br />Qué le importaba al árbol seguirte dando sombra<br />Si al fin y al cabo el cielo siempre quedaba atento<br />Al corazón desnudo que te grabó en su historia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-758283820675642645?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-58426869064844409882010-11-27T17:05:00.000-08:002010-11-27T17:05:30.644-08:00En los ultimos dias he visto muchos arcoiris, muchos crepusculos geniales, muchos nublados espectaculares, muchos relámpagos enormes, muchos atardeceres tranquilos, muchas estrellas fugaces, muchas nubes de naranja sobre grumos de uva, muchas nubes de fresa, muchas nubes doradas...<br /><br />He visto muchos colores de flores y percibido el aroma de muchas mañanas<br /><br />He visto amaneceres dorados, amaneceres rosas, amaneceres azules....<br /><br />He visto neblina densa, estrellas titilando, la estrella que cambia de color, la estrella grande del atardecer, constelaciones que aprendi desde primaria<br /><br />... Dios simplemente me esta diciendo<br /><br />Hey!! Estoy aqui<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-5842686906484440988?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-42585476249523860352010-11-20T05:27:00.000-08:002010-11-27T16:56:12.655-08:00No existe la soledad sin un buen recuerdo que te acompañe<br />Sin un album de memorias<br />Sin pasado, sin compañía... sin añoranza<br />No existe soledad sin una historia<br />Sin un amor, sin un camino andado, sin más palabras<br />No existe la soledad sin huellas debajo de mis pasos<br />sin una historia que contar, sin una vida vivida<br />sin un ayer, sin un antes... sin caminos andados...<br />Cuando sientas dolor da gracias porque sabes diferenciarlo de la alegria<br />Cuando sientas la ausencia agradece haber sentido la compañía<br />Cuando una lágrima tibia moje tu piel<br />Recuerda las veces que el viento besó tus mejillas<br />Y piensa también que después de llorar siempre hay algo<br />que te trae de nuevo a la vida.<br /><br />6/8/9<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-4258547624952386035?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-27868415266540721552010-11-19T02:22:00.000-08:002010-11-19T02:23:39.982-08:00Yo era el canto de las aves al amanecer... la gota de rocío que pendía de la hierba... el rayo de sol que asomaba después de la lluvia. El botón de rosa que nacía y poco a poco se abría en una esperanza nueva.<br /><br />Yo era la primera gota de lluvia que caía y el viento que traía consigo el olor de la tierra mojada. Era la alegría del niño que jugaba en los parques y jardines. <br /><br />Yo era el arcoíris al final de la tormenta, la oruga comiendo hojas, la abeja rodeada de flores. <br /><br />Hoy tan solo permanezco en el murmullo del viento apacible... en la hoja seca que cae al suelo... en los pétalos marchitos de la rosa que yace en un vaso con agua. <br /><br />Soy solo la nube gris que viaja y que llora... el frío del invierno que nadie comprende <br /><br />... el grano de arena que duerme en la playa, esperando una ola que le haga moverse<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-2786841526654072155?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-47147625920457401162010-11-16T06:26:00.000-08:002010-11-16T04:26:53.691-08:00Después de ti, el amigo&nbsp;y su&nbsp;novia... <br />elegante, fascinante... solamente en su invención... <br />con su afán de corrección del error ajeno, <br />y la insignificancia (auto-creída) de su propio error...<br /><br />Después de ti el amigo de mi amiga... el casado, <br />el que intentó olvidar durante sus horas de trabajo... <br />el que trajo alegría y distracción ante tu ausencia... <br />el que vino y fue, el que duró tan solo un rato...<br /><br />Después de ti el que fingió ser buen amigo, <br />el que mintió para estar cerca y ser feliz... <br />comprometido, pero con su propia vida... <br />el que, por poco conseguía que me olvidara de ti...<br /><br />Después de ti, esforzarme en vano por borrarte, <br />tratando de obtener mejor destino que tu suerte... <br />cansada de saber que has encontrado algo<br />que yo, no sé porqué, no he podido merecerme...<br /><br />Después de ti las sombras de un absurdo, <br />tonterías, sacos rotos donde guardar los secretos... <br />canciones viejas, recuerdos burdos, <br />dolor añejo y la vida en sorbos.<br /><br />Después de nosotros, tan solo el frío<br />Las luces de la ciudad alumbrando el cielo<br />como para iluminar un sendero vacío<br />y dejar los recuerdos al viento y en duelo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-4714762592045740116?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-24177214222172349602010-10-28T22:16:00.000-07:002010-10-28T23:19:47.865-07:00<div style="text-align: justify;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/TMpnD3_Hx2I/AAAAAAAAAdw/dkADLoMrYUs/s1600/alone-again.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: left; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="199" nx="true" src="http://4.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/TMpnD3_Hx2I/AAAAAAAAAdw/dkADLoMrYUs/s200/alone-again.jpg" width="200" /></a>&nbsp;&nbsp; Sí... ya caminé por el lado equivocado... simplemente para descubrir que te quería... para entender mi necesidad de ti y de llamarte y de verte, aunque no estuviera bien hacerlo...</div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">&nbsp;&nbsp; Y es momento de dejar atrás la tontería, de dejar de lado la locura y volver a dar pasos firmes... aún sin rumbo, eso lo sé... pero con la esperanza de llegar a algún lugar seguro... esperanza que contigo no tenía...</div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">&nbsp;&nbsp; Nunca he sido buena para despedirme, nunca he sido demasiado inteligente para alejarme de lo que me hace daño... nunca he sido buena para caminar descalza porque jamás veo por donde voy... pero estoy tratando de evadir una herida todavía mayor que el pequeño rasguño que ya estás dejándome aquí...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">&nbsp;&nbsp; Porque sé que cobijarme con tus alas no me proveerá jamás de un nido... si hay un nido allá lejos, en el que tú deseas estar. Porque yo llegué sin más ni más y sin derecho a interrumpir y sin derecho a esperar... Porque simple y sencillamente hay más de 3 razones para irme... sin importar las mil que tengo para estar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">&nbsp;&nbsp; Porque aunque somos presos de la misma confusión, tú has decidido lo que quieres... y yo no... o tal vez tengo miedo a aceptar que tú eres lo que quiero... porque lo que tú quieres no soy yo.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-2417721422217234960?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-77653987654118375472010-10-17T23:19:00.000-07:002010-10-28T23:04:44.463-07:00<div style="text-align: justify;">&nbsp;&nbsp; ¿Por qué te encontré en mi camino?... creo que hay algo importante que debo aprender... quisiera aprenderlo ya, rápido... para salir de este evento lo más pronto posible, para dejar de enredarme en lo complicado del cariño que te tengo... para dejar de quererte.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">&nbsp;&nbsp; Pero sigo andando sin cuidado, sigo fascinada con la venda de mis ojos, a tientas, como niña pequeña, como descubriendo el mundo... como confiando demasiado en tu guía, en tus brazos, en tu amor...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">&nbsp;&nbsp; Como encontrando emocionante todo lo que una vez detesté, como encontrando nuevo todo lo que en el pasado me provocaba rabia, como encontrando diversión en lo que antes, en acciones de otros, me hubiera causado dolor...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">&nbsp;&nbsp; Cometiendo - y a conciencia - los errores que otros cometieran... afectando a terceras personas, de la misma afección de que fuí sujeto alguna vez... ¿no es perverso encontrar satisfacción en ello? ¿no es, acaso, un poco cruel no sentir remordimiento? ¿no es estúpido no ver que no habrá nada más allá? ¿no es malsano, sabiendo que no me pertenece de ningun modo?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">&nbsp;&nbsp; ¡¿Y qué voy a aprender?! Si estoy disfrutando de este error... si al fin hasta disfruto esta tristeza... si al fin hasta la confusión me causa cierta tranquilidad... como la tranquilidad de saber que sigo viva y que la cosa que fabrica sentimientos sigue abierta...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">&nbsp;&nbsp; ... y al final con tantas cosas extrañas que he sentido últimamente... dolores que no calman diez pastillas... qué me importa que el mundo ruede, qué me importa que el fuego queme... si me has seguido el juego y estoy tranquila...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">&nbsp;&nbsp; ... que estoy desperdiciando mi cariño? dicen... pero si lo estoy usando! tal vez en quien no deba... pero lo estoy usando! lo aplico a diario y no de una manera abierta, y no me importa porque lo que siento es solo mío, a mí me place y en mí se queda.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">&nbsp;&nbsp; ... si debo de aprender algo... o si debes aprenderlo tú... será la vida quien decida... o si debe aprender algo ella...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-7765398765411837547?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-73196240101100735422010-09-27T00:48:00.000-07:002010-09-27T00:48:15.205-07:00Un día comprenderé todo lo que me sucede ahora... <br />cuando sea tan solo un recuerdo aunque persistas en mi memoria<br /><br />Un día juntaré las fuerzas necesarias para conseguir lo que deseo. <br />Solías estar en esa lista... pero hace días que ya no te veo<br /><br />Un día miraré atrás y te veré pasar como un fantasma... <br />Te perderás entre las sombras de mis recuerdos y seguiré avanzando...<br />Un día recuperaré aquella sonrisa que dejé en tu cama<br />Y aquellas lágrimas que perdí en tu hombro cuando nos alejamos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-7319624010110073542?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-87880457434918434622010-09-22T00:20:00.000-07:002010-09-27T00:53:19.754-07:00Reflexiones de la vida...<br /><br />Ayer, en las notificaciones esas de Facebook donde te dicen 'fulanito y otros 100 cambiaron su foto de perfil' apareció una foto de alguien que se parecía a una vieja amiga... al darle click&nbsp;no era, pero ya que me había acordado de ella decidí buscarla, y entonces aparece su nombre. Me meto a ver el perfil... ¿Por qué a ella? A ella qué no la había pensado en años... que no supe mucho de ella después de la secundaria, si acaso solamente que estudió Ingeniería Electrónica en el ITD... ¿o eléctrica?<br /><br />En fin, ahí estaba su perfil y su muro, donde aparece su aviso invitando a la presentación de su libro... esperen... ¿la presentación de su libro?... nunca te imaginas en la secundaria quien será el primero del grupo en escribir un libro... y honestamente no sé si ella sea la primera, pero confieso que no era de las primeras personas que yo hubiera creído que escribirían...<br /><br />Miro&nbsp;la invitación y descubro que la fecha de la presentación de su libro es el 22 de Septiembre... "Es mañana - pensé -" ... y sin haber vuelto a saber de ella, y con el ánimo de saber (y con el tiempo que me sobra desde que estoy desempleada), decidí ir... Esta noche, en la Casa de la Cultura.<br /><br />Luego de su discurso se regala el libro y la gente se amontona para saludarla (no eran muchas personas pero sí todos con ganas de felicitarla)... nunca me han gustado las multitudes así que aguardo de lejos... me encuentro con su mamá quien después de tantos años me reconoce y me saluda. Entonces la hermana de mi amiga se acerca a saludarme y me obsequia el libro, ambas me convencen de que me acerque a saludarla y me acerco al grupo - ya reducido - de gente que la rodea. Aguardo...<br /><br />Un chico se acerca a preguntarme si estoy formada - honestamente no veo que nadie esté formado - le digo que sí. Me pregunta si conozco a Tania (la escritora) le digo que sí... me pregunta si tambien escribo... pienso unos instantes...<br /><br />He escrito cuentos y poemas tal vez desde antes de estar en secundaria con ella... poemas y poemas que tengo guardados en varias libretas y CD's... (los cuentos, por cierto, se han perdido), pero que nunca he publicado y solo pocos amigos y mi papá han leído...<br /><br />Si un árbol se cae y nadie está en el bosque... ¿hace ruido?<br /><br />Mecánicamente contesté -Sí escribo, pero no de manera pública, nunca me he animado.<br /><br />Se queda pensando unos segundos y me dice 'No hay que abandonar los sueños... '<br /><br />A los 10 años abandoné el ballet... a los 13 abandoné la música... a los 17 abandoné el dibujo... a los&nbsp;23 abandoné un poco la escritura... Siempre me pregunté si fue bueno que mis papás me dejaran hacer lo que yo quería... siempre me pregunté si no debieron haber&nbsp;presionado un poco... <br /><br />Siempre me pregunto si no debí presionarme a mí misma, si fui aragana, si fui tonta... si dejé ir lo que en verdad quería... por la comodidad de salir con mis amigas, de jugar futbol con los niños de la cuadra... oh sí... olvidé mencionarlo: Abandoné el futbol a los 19 también...<br /><br />Dicen que no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes... la verdad no me dí cuenta al&nbsp;dejar sueño por sueño... me doy cuenta ahora que ya no tengo nada... que aún argumenté que renuncié a todas esas pasiones por mi carrera... y cuánto alardeé mi pasión por la Construcción y la Arquitectura....<br /><br />... y de pronto me quedo sin empleo y al intentar ocuparme en otra cosa, descubro que no soy genial en nada... y que de niña siempre pesné que sobresaldría en algo... como dicen 'me dormí sobre mis laureles'... tanto así que nunca me dí cuenta que mi compañerita de asiento de secundaria publicaría un libro, que no imaginé que mis compañeros de clase, a los que nadie les hablaba, tendrían una maestría cuando yo ni siquiera he sacado mi título de la licenciatura...<br /><br />Pero he retomado mi cuaderno, mi pluma, mi violín, mis tenis&nbsp;y mi vida. Veamos qué pasa...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-8788045743491843462?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-54813091281644317642010-09-19T22:47:00.000-07:002010-09-19T22:51:55.127-07:00Y aquello de despertar a tu lado se ve más lejos<br />Como si fuera algo que nunca pasó<br />Pero tan grabado entre mis recuerdos<br />-Y aquí es donde digo... ¡qué buenos recuerdos!-<br />Qué aunque lo negáramos, sé que existió...<br /><br />Y fue al principio entre paredes blancas...<br />La alfombra y persianas de color azul<br />Cóbijas azules&nbsp;y sábanas blancas<br />-Y debo decirlo, cuánto me encantaban<br />aquellas almohadas y el faro de luz-<br /><br />Recuerdo - y bien lo recuerdo, igualito que tú-<br />Los cuadros del techo y las altas ventanas<br />Que al tiempo cambiaron con remodelación<br />Pero aún con los cambios, textura y colores<br />Por nada cambiaron olor ni sabores<br />Y sobre&nbsp;esa cama siguió entrando el sol...<br /><br />Y aquella pijama que siempre en las noches<br />Sacabas del fondo de algun cajoncito<br />Y me la prestabas... para no tener frío<br />Y al fin acababa, sabrá dios en dónde...<br /><br />Y andar por las noches con este maldito insomnio<br />que en aquellas noches&nbsp;se hacía maravilla al mirarte dormir<br />Y te cobijaba si temblabas de frio<br />Y un beso te daba... y te marqué como mío<br />Y estés donde estés siempre va a ser así.<br /><br />Y aquellas cobijas y aquellas almohadas<br />Que nos compartimos durante tantos años<br />... ¿dónde habrán quedado? ¿seguirán en tu cama?<br />¿¿Aún duermes con ellas y nuestro pasado??<br /><br />Y aquellos abrazos y aquellas caricias<br />¿Aún en tus manos quedarán vacías?<br />Si las has rellenado no quiero saberlo<br />Aún siendo pasado, pretendo no serlo<br />Y prefiero pensar que tú sí me querías...<br /><br />¿Ya me has olvidado? Yo no creo que puedas<br />Porque al pasar de los meses aún sigues llamando<br />Tal vez pocas veces, lo entiendo deveras<br />Más yo nunca dije que aún me quisieras<br />Tan solo qué sé que no me has olvidado...<br /><br />Y al viento la brisa de tantos recuerdos<br />Le trae nuevos bríos de esperanzas vanas<br />Como si esperase que llegue el invierno<br />Tal vez soy capaz de volver al infierno<br />Y volver a pecar contra ella... si llamas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-5481309128164431764?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-44684680001138197382010-09-14T13:14:00.000-07:002010-09-14T13:16:34.007-07:00Caer... resbalar... un raspón<br />Un corte fino en un dedo por una hoja de papel<br />Un corte amplio en la mano tratando de recoger un vidrio<br />Golpearse el dedo pequeño del pie mientras se camina descalzo<br /><br />Volver a caer... volver a resbalar<br />Entender que hay cosas inevitables y que deben afrontarse<br />Perder lo que se quiere<br />No poder tener lo que se anhela<br />No conseguir lo que se desea<br />Desear lo que no es posible...<br /><br />Seguir cayendo... no aprender<br />Seguir mirando atrás sin pretender ver adelante<br />Seguir soñando en vano con lo que no pudo ser<br />Pretender que aquello que fue regrese... sin entender por que se fue<br />Sin entender que en realidad fui yo... yo lo alejé...<br /><br />Y seguir cayendo...<br />Mientras me pregunto si está angustia tiene fondo...<br />Si me conozco un límite y podría apresurarme a llegar a él<br />Para resurgir de nuevo... para volver a ser<br /><br />Preguntar... sin dudar<br />Y que tús temores más profundos sean confirmados<br />Y que alguien te diga que jamás te ha amado<br />Y quedarte solo... y mirar de lado a lado buscando algo que te haga sentir bien<br />... y no encontrarlo.<br /><br />Y perder... <br />y esperar...<br />... y no saber cómo entender que ya no hay nada.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-4468468000113819738?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-70282444811127310172010-09-13T16:59:00.000-07:002010-09-13T17:02:21.379-07:00Cuando vi perdido lo que creí mío decidí hacerme a un lado y cederle el paso al tiempo<br />Esperaba que a su paso las heridas se curaran... tus heridas, mis heridas<br />Todo el mal que nos hicimos...<br /><br />Esperé... no sé si pueda decir que pacientemente... que te dieras cuenta que yo seguiría estando ahí<br />Esperé... y no sé si decir que con mucha esperanza, que notaras a tu paso mi ausencia y decidieras regresar...<br /><br />Y a ratos se alumbraba mi sendero con tus notas y mensajes<br />Yo esperando con el tiempo fueran siendo un poco más<br /><br />Y a la fecha siguen siendo esporádicas y extrañas...<br />Que te sigo haciendo falta, que me extrañas<br />Pero lo que tú encontraste en el camino no lo has podido dejar...<br /><br />... no por mí vas a dejarlo, es lo que tengo aprendido<br />Hay más luz en tu camino que la que yo pude dar...<br />Anque yo fuera lo que necesitaba tu cariño<br />Con su paz y su alegría no me pude comparar...<br /><br />Y también fuí intentando encontrar un mundo nuevo<br />Que me llenara de paz de fe de luz... como ella a ti<br /><br />Yo pensé que si la vida te había dejado dejado un premio después de alejarte<br />Me daría a mí algo al dejarte partir...<br /><br />Y a mi paso solo anduvo merodeando la tristeza<br />... uno que otro destellito de ilusión<br />Cosas raras, misteriosas... un tantito desastrozas<br />Y otro poco tan hirientes que con eso me bastó<br /><br />Por querer dejar de lado la esperanza que te tengo<br />Me jugué en un volado y perdí mi corazón<br /><br />Que si vuelvo a amar un día, no sé si será en esta vida<br />Porque el girón que tú&nbsp;dejaste... alguién más se lo llevó<br />Me encontró vagando sola y con una ala herida<br />... y en el asilo que me daba destrozó toda ilusión<br /><br />Tan así que hoy por hoy<br />No sé donde queda el cielo, la alegría o la razón...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-7028244481112731017?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-72060857541680920392010-08-30T11:52:00.000-07:002010-08-30T11:52:53.675-07:00Y&nbsp;que de pronto me encontraba volando de nuevo<br />con las alas nuevas que me empezaban a crecer<br />Y&nbsp;que no sé, si por orgullo o por miedo<br />pero sin quererlo, me he vuelto a caer...<br /><br />Y&nbsp;que pensaba que todo era lindo<br />creyendo que había olvidado el dolor<br />y que depronto al sonido vacío<br />de un par de palabras, decido y me voy<br /><br />Y&nbsp;que pensaba que al fin habría alguien<br />extendiendo sus alas para volar a mi lado<br />cuando la realidad es que no había nadie<br />y que yo en realidad tampoco estaba volando...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-7206085754168092039?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-53895269834626832010-08-17T23:32:00.000-07:002010-08-17T23:32:35.191-07:00Sólo quiero que una noche me vuelvas a cobijar<br />Y seguir platicando cosas nuestras antes de dormirnos<br /><br />...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-5389526983462683?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-88938353512277882572010-08-16T05:12:00.000-07:002010-10-28T23:00:57.992-07:00... salgo de noche a cazar estrellas... cuando todos duermen, cuando todos descansan<br />Salgo por la ventana de mi consciencia, en un bote de velas de satín<br />Nubes algodonadas son el oceano en que avanza mi barca<br /><br />Huyo de la luz del día, de los recuerdos, de la tristeza<br />como quien escapa de un dolor que no puede fingir<br />... Despierta mi mente por las madrugadas... <br />a oscuras respira en la noche callada<br />Y escapo tan lejos como pueda ir.<br /><br />Mientras voy navegando por las nubes y la noche<br />Solitaria veo mi cama... y sé que mi cuerpo está ahí<br />Bajo ella un remolino inquietante, complicado<br />Una lágrima en la almohada, un sollozo cobijado<br />Una 'yo' que no desea despertar sino dormir...<br /><br />Sin un beso en la mejilla, sin abrazos, sin caricias<br />Sigo navegando un cielo que me ofrece mil estrellas<br />Y&nbsp;a lo lejos canta el viento un arullo que conozco<br />Con su voz, la que de niña me arrullaba poco a poco<br />La que al tiempo y entre crisis entonaba solo quejas...<br /><br />¿Qué me importa lo que pase, lo que digan, lo que sientan?<br />Si mi barco en las mañanas echa el ancla junto al mar<br />Si una brisa me despierta, y vuelvo al mundo que ahora vivo<br />Sin estrellas en las bolsas, sin arrullos, sin suspiros<br />Con el alma casi muerta de llorar y de esperar...<br /><br />Y en el plano en que despierto se conjuntan los&nbsp;tres planos<br />Estrellas inalcanzables vuelan sobre mi cabeza<br />Marionetas a mi lado, que se mueven lado a lado<br />Remolinos de amargura bajo el suelo pisoteado<br />Y entre el pecho y la espalda los girones de tristeza<br /><br />Y la estrella que dijiste era un ancestro que nos cuida<br />Queda al pie de la montaña vigilando al corazón<br />Se levanta antes que todas, cuando el cielo es amarillo<br />Sé que te estará observando aunque yo a veces no te miro<br />Y que en un hilo del viento te comparta mi canción.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-8893835351227788257?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-77154088972601997912010-08-15T19:11:00.000-07:002010-08-15T19:11:13.833-07:00La vida no me debe nada... la vida no quita ni da<br />Las cosas suceden, los sueños se sueñan<br />La gente que llega a veces se va...<br /><br />Algunos lazos se rompen, algunos aprietan<br />algunos se sueltan sin más ni más...<br />Durmiendo te sueño... te sueño despierta<br />Y las puertas se cierran cuando quiero entrar...<br /><br />Y a ratos despierto y miro en la ventana<br />&nbsp;la luna que pasa y me mira dormir<br />Te siento tan lejos te extraño tan cerca... <br />que nunca quisiera dejar de dormir<br /><br />Y el resto del mundo sonríe tan alegre <br />que yo desearía poder ser feliz<br />Pero solo miro desde mi ventana... <br />y no entiendo qué pasa en mi mundo tan gris<br /><br />Comprendo la causa que te hace alejarte<br />Y me abruma la falta de oportunidad<br />con horas de sueño intentaba olvidarte<br />y resulta que en sueños te vuelvo a encontrar<br /><br />Me callo mi llanto, me callo mi angustia<br />En casa me dicen que no sé sentir<br />Me guardo los besos que ya no te buscan<br />Los guardo en mi almohada que duerme sin ti...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-7715408897260199791?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-32228270087143683682010-08-12T16:29:00.000-07:002010-08-12T16:30:45.122-07:00Tus lágrimas calladas crearon este mar<br />Faltó tu discreción, te faltó cerrar la puerta<br />Crecimos tantos años mirándote llorar<br />Y en lo que a mi respecta no se puede olvidar<br />el día en que te fuiste cargando tu maleta...<br /><br />Sentí que fui tu apoyo desde el día en que nací<br />Y en mí se refugiaban tus sueños de princesa<br />Quisiste darme todo lo que era para ti<br />Pero un día decidiste volar lejos de aqui<br />Y dejar rotos los lazos que hacían nuestra fuerza<br /><br />Fue una primavera que me topé con tu sonrisa<br />Que tus cálidos abrazos me envolvieron suavemente<br />Olvidaste con el tiempo que yo fui tu única niña<br />Y se puso en tu camino el dolor y la mentira<br />Y te fuiste una mañana en que no pude detenerte...<br /><br />Si estuvieras a mi lado, como siempre lo estuviste<br />Si pudiera abrazarte y decirte que te extraño<br />Si supieras la tristeza que me cusa no encontrarte<br />Y el vacío que dejaste, y el dolor que me causaste<br />y que yo no fui culpable que te hicieran tanto daño...<br /><br />Si hubieras defendido nuestra unión por sobre todo<br />Pero yo no soy persona que juzgar tus actos pueda<br />Aprendí a ser niña grande, a vivir como he debido<br />A extrañarte y ocultarlo, porque tú no estás conmigo<br />Y a esperar secretamente hasta el día en que tú vuelvas<br /><br />Porque yo siempre pensé que las alas me saldrían<br />Y que un día volaría de tu casa a hacer mi vida<br />Pero nunca imaginé que en el nido yo estaría<br />Y que tú serías el ave que buscara nuevas tierras<br />y dejaras este cuento sin sonrisas ni princesas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-3222827008714368368?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-86854614540003406352010-07-24T18:21:00.000-07:002010-07-24T18:21:39.236-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/TEuQ-Gwt80I/AAAAAAAAADQ/EOMM1BK1--c/s1600/Abandoned_House_by_Vonjuntz.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" hw="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/TEuQ-Gwt80I/AAAAAAAAADQ/EOMM1BK1--c/s320/Abandoned_House_by_Vonjuntz.jpg" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Buscando un rato de distracción, mirando algunas fotografías</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Ya no reconozco ni rostros ni figuras... veo solo imagenes vacías</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Huecos profundos en los ojos que atentamente miran</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Ya ni mi pasado me relata nada</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Ha dejado de susurrarme suavemente al oído</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">El viento intenta abrazarme pero en su intento solo me causa frío...</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Yo ya no sé más quien soy... yo ya no encuentro mi mirada en estos ojos</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Yo ya no veo la luz en el camino que he pisado</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Ya no siento el calor de los abrazos que me hicieron</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Ya no siento el calor de los brazos que me dejaron...</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Que no le reclame nada a la vida, me dicen</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">La vida no me debe absolutamente nada</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Tan solo pido luz, un enfoque, una pista</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Y dicen que la busque en mi interior</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Un interior bastante hueco aquí en mi alma</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">He recorrido días enteros sin lograr centrar mi vida</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Sin hallar el objetivo que antes tenía tan claro</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">El corazón se está paseando en un reloj cada mañana</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Perdido en los engranes que le hacen girar y lo trituran</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">No! ya no puedes detenerlo, va a seguir andando... para!</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">No podemos regresar el tiempo... en esta vida nada dura.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-8685461454000340635?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-17710461856566060212010-07-23T19:57:00.000-07:002010-07-23T19:57:24.188-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/TEpVxaPW4tI/AAAAAAAAADI/Ets7SRENl8o/s1600/A%2520veces%2520solo%2520somos%2520sombras.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="132" hw="true" src="http://4.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/TEpVxaPW4tI/AAAAAAAAADI/Ets7SRENl8o/s200/A%2520veces%2520solo%2520somos%2520sombras.jpg" width="200" /></a></div><br />A tus pasos callados que ya no caminan aqui<br />Le sigue la sombra quieta de mi árbol<br />El sol nos ha hecho avanzar por distintas horas<br />Trazando diferentes recorridos en el cielo<br />Trazando distintos caminos en la alfombra<br /><br />A tus palabras calladas que ya no me hablan<br />Le siguen atentos mis ojos sin vida<br />Mirando la luz de tu oscuro universo<br />Mirando el dolor de tu blanca sonrisa<br /><br />Y sigo pensándote como algo existente<br />Pero en mi corazón sé que yo te he inventado<br />Que si mis ojos hubieran visto&nbsp;quién eres<br />Mis pies caminantes se habrían alejado...<br />Pinté una ilusión en un lienzo manchado...<br /><br />Jugando con la realidad... tan plástica, tan maleable<br />Moldeando figuritas de barro en mis sueños<br />Y al tragico destello de tantas realidades<br />Quedaron destrozados mis santos y deidades<br />Y amaneció nevando en mi campo de recuerdos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-1771046185656606021?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-17249536594477110102010-07-20T19:18:00.000-07:002010-07-20T19:18:29.740-07:00Y es que no todos utilizan su corazón... <br />Y&nbsp;no todos utilizamos nuestra cabeza<br />Y no todo en la vida&nbsp;sigue a la razón... <br />Y&nbsp;no todo en la vida es felicidad o tristeza<br /><br />Quisiera besarte como lo hace tu llanto, <br />Abrazarte como te abraza el viento, <br />Pero tan solo me quedo esperando <br />Como&nbsp;nos esperan las llamas en el infierno<br /><br />Quisiera envolverte en mi fuego<br />Que lejos de odiarte ha de ver por ti<br />Quemarte y hacerte renacer de nuevo<br />Y hacer renacer lo que sientes por mí<br /><br />Quisera habitar en tu pecho afligido<br />Donde haces reposar tus suspiros callados<br />Y hacerlos cantar como cientos de grillos<br />Que en forma de risa salgan de tus labios<br /><br />Quisiera pintar ese miedo de ganas<br />Quisiera inundar tu sonrisa de besos<br />Brillar mil destellos en esa mirada<br />y calmar en tu piel todos mis deseos<br /><br />Mas todo va al mar como el agua del río<br />Y los viejos recuerdos se vuelven espuma<br />Las olas regresan lo que aún tiene ciclo<br />Y a mí no volvió ni una caricia tuya.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-1724953659447711010?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-58736972881921251052010-07-02T13:10:00.000-07:002010-07-20T19:19:26.403-07:00Atrapar&nbsp;un corazón con una red de mariposas... y después llevarlo a casa y guardarlo en la alacena... para un día sacarlo y ponerlo sobre una tabla de madera, partirlo en varias rebanadas y cocinarlo a fuego lento ¿No es acaso una práctica tan cruel y despiadada? <br /><br />Lo he intentado poner dentro de una jaula para que no huya, para que no ande libre y vuelva a ser torturado... pero no es esa prisión también una tortura? No encuentro la manera de cuidarlo...<br /><br />He intentado educarlo y adiestrarlo para que pueda andar libremente y con cuidado... no funciona... no comprende... no razona...<br /><br />Es como un caballo salvaje que&nbsp;anda libre, con la ilusión al viento, corre, casi vuela... he tratado de ponerle freno y me repara, he tratado de amarrarlo y rompe toda atadura... cómo quiere que lo cuide? cómo quiere que no duela? cómo puedo mantenerlo con los pies sobre la tierra?<br /><br />Allá va de nuevo... embelesado por un beso inesperado... se sintió de pronto libre del encierro que le puse... ha doblado los alambres de la jaula... se ha escapado!! No corras... para!! Que mi miedo está volando todavía muy cerca de mi cabeza...<br /><br />Cómo cuervo, como nube negra.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-5873697288192125105?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-25321019227711027522010-06-26T10:53:00.000-07:002010-06-26T10:53:29.694-07:00La mayor parte del tiempo sacamos de nuestras vidas aquello que ya no nos sirve o que ya no queremos... estamos muy identificados con el concepto de dejar ir algo porque ya no lo queremos...<br /><br />¿Pero qué hay de dejar ir algo por que lo queremos?<br /><br />Frecuentemente cortamos relaciones o dejamos ir personas con las que ya no sentimos ninguna conexión... pero nunca nos ponemos a pensar que a veces hay que dejar ir a alguien por que lo queremos... y porque queremos que vaya a donde deseé ir, que esté donde deseé estar, que logre lo que quiera lograr...<br /><br />Para mí, eso es realmente dejar ir... el resto es deshechar<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-2532101922771102752?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-86248606573141382932010-06-24T22:12:00.000-07:002010-07-01T12:36:13.570-07:00Una sexta parte de mi vida la pasé aprendiendo a hablar, a pedir por favor, a dar gracias, a caminar, a correr... y a descubrir que no todas las cosas se deben meter a la boca... hasta ahora cada 6ta parte de mi vida se compone de 4 años 3 meses... aprox.<br /><br />La segunda sexta parte de mi vida la pasé aprendiendo a leer, a escribir, a sumar, a restar, a conocer por un mapa los estados de la República, y por algunas monografías, los hechos importantes de la historia... a copiar formas en mi cuaderno, con mi mano, con mi lápiz y adorar poder hacerlo parecido al modelo real... <br /><br />La tercera 6a parte... ésta&nbsp;parte me obligó a despertar un poco... y a empezar -no sé si muy temprano- a cuestionarme cosas de la vida... aprendí a declamar, a dar discursos, a tocar el piano... y a preguntarme por qué era tan inquietante el niño con el que me tocaba bailar en el festival del 10 de mayo... y por qué mi familia no estaba tan unida...<br /><br />En mi&nbsp;cuarta&nbsp;6a parte,&nbsp;comencé a escribir todo lo que sentía... archivando una compilación secreta de cuentos y poemas cortos, y dos que tres poemas largos que consideré 'mi obra maestra'... dejé la música, dejé las obras escolares de teatro, seguí dibujando... soñando... y escondiendo lo que sentía y lo que soñaba, en mis libretas, en mis poemas, en mis dibujos... Vino el primer novio de vacaciones, los primeros besos, los primeros desengaños... y más escritos, y más poemas... cada vez menos cuentos rosas, cada vez más historias tristes... <br /><br />A la 5a sexta parte...hubo que tomar en serio el estudio... hacer a un lado los sueños y comenzar una carrera... un maratón... una lucha por aprender, desarrollar los sentidos y enriquecer el conocimiento... y más preguntas y más incógnitas y más problemas... y menos poemas, y menos escritos y menos dibujos... y más fiestas, y más amigos... y más preguntas acerca de la unión y de la desunión de familias y de parejas...<br /><br />6ta.&nbsp;SEXTA PARTE DE MI VIDA... tú<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-8624860657314138293?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-13146507183145087942010-05-20T11:46:00.000-07:002010-05-20T12:01:09.574-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/S_WGrUlOyCI/AAAAAAAAACY/bmpjp7DSuLQ/s1600/train.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473429000956069922" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/S_WGrUlOyCI/AAAAAAAAACY/bmpjp7DSuLQ/s320/train.jpg" /></a><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/S_WGAUJFiNI/AAAAAAAAACI/nxSpfHfrThE/s1600/train.jpg"></a>Parto en este momento a una nueva aventura... una nueva sin ti. Parto nuevamente a un viaje en el que la carretera será mi compañera y el camino me llenará de recuerdos tuyos, así trate de distraer mi mente contando las flores que van quedando atrás, o las estrellas que van saliendo...</div><div></div><br /><div>Parto en este momento y será sin tu cariño, será sin tu calor, será como ha sido siempre... aunque yo pensaba que poseía todo eso.</div><div></div><br /><div>Me voy de nuevo como tantas veces, y a vuelta de un par de días regreso... llanamente para seguir sin verte.</div><div></div><br /><div>Me he prohibido extrañarte, me he prohibido nombrar siquiera mi tiempo a tu lado... me he limitado en el llanto que quise llorar al perderte... mi almohada ha quedado mullida y mordida, tratando tratando de contener en ella y de forma silenciosa, todo el dolor y la ansiedad que me quedan... todo el estruendo que se provoca cuando se rompe un corazón.</div><div></div><br /><div>No se llora tanto a una persona que no te ama, como se llora en verdad la situación en la que uno queda al saberse olvidado, la decepción y la confusión... y acude al llanto un ángel de neblina que se lleva suavemente el velo negro que nos cubre... para mirarnos frente a frente tal cual somos y sabernos sin amor...</div><div></div><br /><div>Parto en media hora... pero no sé cuando te vas tú de mi corazón.</div><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-1314650718314508794?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-68995097988554407002010-03-26T12:39:00.000-07:002010-03-26T13:11:43.019-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/S60U3rF9gTI/AAAAAAAAACA/IyWHmFDt3uk/s1600/3768068358_8c1cdf3cf5.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 262px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5453037670508626226" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/S60U3rF9gTI/AAAAAAAAACA/IyWHmFDt3uk/s320/3768068358_8c1cdf3cf5.jpg" /></a><br /><div>En ti conocí la variación del tiempo... la ruptura de un reloj...</div><br /><div></div><br /><div>Al conocerte... al mirarte... al intentar tocarte... al saludarte por primera vez... mientras te vi pasar por el corredor de la escuela y el pasillo mismo se quedó en cámara lenta cuando te acercabas para recoger mis libros que lentamente caían al suelo porque hasta la gravedad quiso quedarse en pausa...</div><br /><div>Al besarte... al abrazarte... al probar tus labios por primera vez y desear que ese momento no parara nunca... al acariciarte... al mirar cuadro a cuadro como se erizaba cada vello de tus brazos y como respiraba lentamente cada poro de tu piel... deseando... esperando... aguardando... con los ojos cerrados y el alma abierta... con los brazos entrelazados y extendiéndose como una enredadera...</div><br /><div>Al hablarte al oído durante una fiesta... mientras el alto volumen de la música se quedaba sordo y solamente existía nuestra conversación... y la sluces giraban despacio y las personas pararon de bailar... y el tiempo congelado nos observaba conversar, cruzando miradas y tramando encuentros...</div><br /><div></div><br /><div>Cómo hizo alto tantas veces el reloj para mirarnos... como aplazó tantos encuentros y caricias... cómo hizo eterno cada beso, cada abrazo, que aún lo siento...</div><br /><div>Y cómo, pese a ello, tantos años han andado tan de prisa, que hoy sin querer me encuentro a tu lado todavía y todavía en tantas pausas que el tiempo no termina... y a veces pasa y sigue pasando tan de prisa...</div><br /><div></div><br /><div>He conocido los días de 3 segundos y los segundos de 3 horas...</div><br /><div>Las esperas interminables... las locuras cortas...</div><br /><div></div><br /><div>Cuando desperté a tu lado y te observé dormido, mientras la ventana cobijaba tus sueños con rayitos de sol... el tiempo simplemente se detuvo nuevamente...</div><br /><div>Tanta vida vivida a ratos despacio y a ratos de prisa... con pausas intermitentes como pequeñas bromas del tiempo, que luego se acelera y me coloca en situaciones tan extrañas...</div><br /><div></div><br /><div>Y nuevamente se congela para mirar lentamente que te alejas... cómo das la espalda y te retiras...</div><br /><div>Cuando gritas... cuando callas... cuando miras a tu alrededor e ignoras mi presencia... son minutos que no acaban...</div><br /><div>Cuando apagas lentamente la luz y te das la vuelta... un minuto eterno de espera y el sueño llega antes que mis manos a tu espalda...</div><br /><div>Cuando la puerta violentamente se cierra en cámara lenta, y las cosas arrojadas cuadro a cuadro se rompen... y pequeños cachos brincan en todas direcciones... y tus pasos se alejan tan de prisa que no alcanzo a verte partir... porque el tiempo se detiene en mi mejilla... besando una lágrima que cae poco a poco... que parece eterna... días... años... un segundo...</div><br /><div>Me incorporo y mi vida continúa... contigo... sin ti...</div><br /><div></div><br /><div>De prisa... despacio... parece que un día terminará... y parece que nunca termina...</div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-6899509798855440700?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-10176811228455305492010-03-25T12:16:00.000-07:002010-03-25T15:59:10.355-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/S6vmGuIy7lI/AAAAAAAAAB4/3qKSndFKnEM/s1600/2935906389_46e7e63249.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 174px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5452704777000644178" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/S6vmGuIy7lI/AAAAAAAAAB4/3qKSndFKnEM/s320/2935906389_46e7e63249.jpg" /></a><br /><div>¿Y qué si has regresado?!</div><div>Si tu abrazo hoy está vacío</div><div>Por querer recuperar lo que era mío</div><div>No he podido regresar a aquel pasado</div><div><br /></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>¿Y qué si estas aquí... si estás de vuelta?</div><div>Si tus ojos ya no buscan mi mirada</div><div>Si en tu rostro la sonrisa está cansada</div><div>Si lo nuestro se escapó por otra puerta</div><div><br /></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>¿Y para qué tratar de generar una sorpresa?</div><div>Si tu agendá me dirá que no vendrás</div><div>¿Y para que confiar y hacer apuestas?</div><div>Si contigo me he enseñado a no ganar...</div><div><br /></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>¿Y por qué creí que sería igual?</div><div>Si en el camino pisoteamos tantas flores</div><div>Si en el llanto alimenté tantos reencores</div><div>Si mi alma se secó de tanto amar</div><div><br /></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>¿Y para qué seguir viviendo una esperanza?</div><div>Cuando el sueño que tenía ya no existe</div><div>Cuando el canto de alegría se vuelve triste</div><div>Y se inclina hacia tu lado la balanza</div><div><br /></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>¿Y para qué seguir confiando en este amor?</div><div>Si le faltan luminarias a los besos</div><div>Si el cariño se congela hasta los huesos</div><div>Y en las horas que le faltan al reloj...</div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-1017681122845530549?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-49008157801602697862010-03-19T10:23:00.000-07:002010-03-21T09:27:19.923-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/S6ZHIxyElgI/AAAAAAAAABQ/x_AulkL6wMc/s1600-h/too_Deep_For_Jump.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451122615106442754" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_nwuZxf2TmZc/S6ZHIxyElgI/AAAAAAAAABQ/x_AulkL6wMc/s320/too_Deep_For_Jump.jpg" /></a><br /><div>Quererte... odiarte... pero no me puedes ser indiferente<br />No después de tanto bueno y tanto malo<br />Tenerte... perderte... No poder sacarte de mi mente<br />No después de haber reído y llorado tanto...<br /><br />Encontrarte... olvidarte<br />Saber que estas tan dentro de mi memoria<br />Y a ratos perderte, y a ratos buscarte<br />Y a ratos borrar en pedazos la historia<br /><br />Rodearte, abrazarte<br />Y a ratos querer destruír tu alegría<br />Y odiarte... ignorarte<br />Borrar de tu rostro cada sonrisa...<br /><br />Y gritar, y patear, y apretar una almohada<br />Mojada de llanto, seca de amor<br />Y maldecirte... y bendecirte... y seguir contrariada<br />Y en un beso darte dolor por dolor...<br /><br />Y correr a tu encuentro... y querer olvidarte<br />Y luchando por dentro queriendo gritar<br />Y hablar suavemente, extrañarte, adorarte<br />Y romper los grilletes de mi libertad...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-4900815780160269786?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-31362839858000273572010-03-17T16:40:00.001-07:002010-03-25T15:59:52.410-07:00No... prohibido no era<br />Nadie me dijo que no debía<br />Inalcanzable? tampoco... ni siquiera<br />Pude tenerlo cuando quería...<br /><br />Y el impulso del cerebro fue olvidarlo<br />Y recordar lejanamente un episodio...<br />Dos episodios... tres... sin orden...<br />Como flashazos de momentos que aparecen y desaparecen<br /><br />El sonido del televisor... la penumbra...<br />Parpadeos, latidos, la agitación de una respiración ajena<br />Ajeno!!... esa era la palabra...<br />Y a ratos 'propio', y a ratos 'ira' y a ratos 'pena'.<br /><br />¿Qué se fundía finalmente?<br />Si no era la piel, con la carne y las venas<br />De un boceto tantas veces dibujado por mi mente<br />Que a la par que sucedía se borraba<br />Y que ahora no recuerdo claramente...<br /><br />Como armando una por una cada pieza<br />Un rompecabezas sin fin que acomodaré a mi modo<br />El tener los cabos sueltos en mi cabeza<br />Me ayuda a recordarlo a veces nada, a veces todo<br /><br />Es más embriagante el alcohol que la saliva?<br />que el deseo? que el sudor? que la nostalgia?<br />Líquido tan solo, más mentira<br />Si se mezcla con pasión puede hacer magia...<br /><br />Y un desfile de sabores te acompaña<br />Con colores, con recuerdos de caricias<br />Suave, fuerte, oscuro, claro... una maraña!!<br />Y sonidos... y recuerdos... y patrañas<br />Y verdades, y secretos, y mentiras...<br /><br />Y el reloj se pasea por la quinta hora del día<br />Despertar... andar despacio, que nos escuchan<br />Abre con cuidado la reja... me voy... nos vemos<br />Y entre la oscuridad y sin saber por qué me pierdo...<br />Y va borrándose el recuerdo de tus besos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-3136283985800027357?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-10240984197070395832009-12-15T19:23:00.000-08:002009-12-15T19:48:40.968-08:00Uno nunca cree que las cosas sucedan, hasta que de pronto te golpean en la cabeza y te dicen 'hey! soy una realidad!'<br /><br />Es cuando te sientes más desesperado y abatido, cuando sucede que Dios, en sus modos muy peculiares de hacer las cosas, te envía pequeñas muestras de que la esperanza puede seguir viva de mil formas... y te da más razones para seguir adelante...<br /><br />Y aunque ahora estoy viviendo de un sueño, me ha bastado con soñarlo, para superar una ausencia, cuya presencia realmente me hacía más daño.<br /><br />No sé si los cuentos de hadas se vuelven realidad... solo sé que por unos segundos me vi muy cerca de uno... y que no pierdo la esperanza de acercarme más... aunque aún no tengo ni idea de cómo hacerlo y no me animo a forzarlo ideando un plan...<br /><br />Sucederán aquellas cosas que dios quiera que sucedan... solo que no sé si yo las debo comenzar... una señal diosito!!! solo una señal!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-1024098419707039583?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-19470642921628132282009-11-02T05:44:00.000-08:002009-11-02T06:00:22.625-08:00Aferrarse emocionalmente a las cosas, personas o situaciones puede generarte una carga muy pesada en el alma, en el corazón y en el cuerpo... dolores de cabeza, presión en el pecho, latidos acelerados, cansancio, fatiga, desgano, depresiones, desmotivación, trastornos leves, indeguridad, falta de sueño o dormir en exceso... y todo esto, cuando eso a lo que nos aferramos simplemente se va, o se termina.<br /><br />¿¿Y por qué razón jamás estamos conscientes de que nada es para siempre?? Cuando decidimos estancar nuestro afecto o nuestra comodidad en algo o en alguien, inmediatamente es un hecho que cuando nos falte, nuestra zona de confort se vendrá abajo... pocas veces estamos preparados y entonces el mundo se viene encima y no sabemos si llorar o correr o halar o dejar ir...<br /><br />Es como saltar deliberadamente sin paracaídas... y al llegar abajo y quebrarte todos los huesos simplemente argumenar que 'no sabias' que iba a doler....<br /><br />Pero somos quizá la única especie que no aprende de sus propios errores y sin duda los repite... la razón?? el pensamiento.<br /><br />Es posible que nos diferencíe de los demás animales y nos haga sentirnos 'los inteligentes'... pero cualquier otro animal se vuelve desconfiado de las situaciones que le han causado dolor o daño alguno... el instinto simplemente.<br /><br />Nosotros reprimimos el instinto usando la cabeza... recopilando información, datos, estadísticas.... "seguramente no volverá a ocurrir igual porque en esta ocación hay una variante" decimos... y ahi vamos de nuevo... y no hay tal variante... el hecho de que sea otra persona, otro país, otra época, otro clima, otra hora... nada varía el hecho de que uno va rumbo al fracaso si se aferra a lo que no nos pertenece... a lo que inevitablemente podrá terminar cualquier día...<br /><br />La inteligencia bien usada nos hace pensar y usar el ingenio... pero de otro modo nos confunde y erramos... ¿Como se evita?... cuando lo sepas dímelo.<br /><br />Solo se es completamene feliz si se consigue ser completamente libre... si se consigue ser uno mismo sin la necesidad de otro... compartir con los demás por gusto y no por la necesidad de sentirse acompañado, y no por la necesidad de sentirse querido...<br /><br />... ¿De dónde viene esa necesidad? ¿Cómo se quita?<br /><br />¿Cómo dejo de extrañarte?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-1947064292162813228?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-61559341186148884752009-06-09T07:16:00.000-07:002009-06-09T07:32:41.748-07:00Me fué muy bien en México... lo malo es que fue un viaje bastante express, y el hecho de que toma horas ir de un lugar a otro pues hace dificil poder visitar muchos lugares con tan poco tiempo.<br /><br />El concierto de Metallica estuvo genial... fue un excelente regalo de cumpleaños tanto para mí como para Gris porque el día del concierto estaba cumpliendo años ella. La banda sigue genial, como en los buenos tiempos y eso me emocionó mucho. Apenas salga el DVD de la gira planeo comprarlo y poder decirle a los hijos y a los nietos que yo estuve ahí.<br /><br />Fuera de eso, pude visitar también el Zócalo, la Catedral, las ruinas del Templo Mayor y el Palacio Nacional. Es impresionante la cantidad de edificios antiguos que hay alla, un montón de barrocos, neoclásicos, mucha cantera, mucha piedra, muchos labrados y detalles que aqui en Durango muy apenas se pueden ver en algunas partes de la Catedral. Unas columnas y capiteles que quéee barbaros los arquitectos de antes, mis respetos la vdd. Habría sido genial visitar todo eso contigo... mi persona favorita y mi arquitecto favorito.<br /><br />Fue divertido conocer a la familia de mi mamá que viven allá. Todos me trataron muy bien. espero poder ir pronto otra vez... ahora que cumpliste 1 año trabajando alla podrías pedir unas vacaciones un día... sería lindo ir contigo a criticar edificios como acostumbramos hacerlo.<br /><br />Viajar 12 horas en el bus es bastante cansado... pero lo bueno de mi anatomía es que, aunque la mayoria de las cosas no me quedan (incluyendo los asientos) me puedo acomodar donde sea y hacerme bolita. <br /><br />De ida iba a mi lado un señor gordo y pelón... me dio miedo jajaja se parecia a unos monos que salían en las Patoaventuras que se llamaban "Los chicos malos". Pero pues cada quien en lo suyo y lo bueno es que nadie roncaba... porque a veces no me puedo dormir cuando la gente ronca. Solo nos pusieron 1 película... Busqueda implacable, la que luego rentamos el sabado tu y yo. Sobra mencionar que me quedé dormida y que no la vi en el bus.<br /><br />Cuando el bus iba entrando al estado de mexico te puedo decir que solo una cosa me impresionó de verdad... y es la cantidad de unidades multifamiliares que hay alla. Montones y montones de torrecitas de 4 o 10 niveles con casitititititas chikititas departamentitos y tendederos en azoteas y en ventanas y balcones... ¡¡pero por todos lados se veia eso!! en verdad llegué a pensar que Mexico debe tener como chorromil milones de habitantes sin contar perros gatos y pericos!!! Es que las veces anteriores que fui nunca me fijé en eso. Como que solamente me fijaba en las cosas turisticas, ke los edificiotes, ke los paseos, ke el parque de chapultepec... pero ahora que vi todo eso uuuuuuuy pues muchisima vivienda para alla... a lo largo, ancho y alto!!<br /><br />Te extrañé mucho estando allá... y me dio mucha tristeza que no hubieras podido venir a despedirme ni a recibirme.<br /><br />Cuando venía de regreso me tocó de compañero un tipo ke dizque iba a bajarse en zacatecas (eso me dijo... claro que a mi ni me importaba pero era de esos que se ponen a platicarte aunke les hagas cara de fuchi)... luego empezó la película y me puse a verla. Estuvo bonita. Se llama los padres de mi esposo o la familia de mi esposo, o algo así (no, no es la de los fockers)... Luego se acabó esa y empezó la de Una pareja explosiva 3. stuvo entretenida. Luego despues de esa os pusieron una de Ice Cube el ke hizo la de triple X II (un negrillo bien chafilla)... la pelicula tmb estuvo medio chafilla... era medio comica pero de esas que pasan tantas calamidades que en lugar de reirte acabas desesperandote. Y luego empezó una que se me hace que staba buena pero ahi si ya me quedé dormida ni me acuerdo como se llama pero era con john travolta, tim allen y el negrito de bad boys. A ver si luego la rentamos.<br /><br />Durante toooooooooooodo el viaje... el fulano que iba a mi lado iba hable y hable por celular ( mucha lana no?)... pero le olia la voz ... y horrible!!!!!! fue una pesadilla... porke hablaba por su telefono todo el rato y pos olia y olia ... ahi si presisaba de un cubrebocas aunque no tuviera influenza!!! ...pero bueno me tapé mi naricita con la sudadera y segui viendo las pelis. Gracias a dios llegando a Zacatecas se bajó y pude extender mis patitas a lo largo y ancho del asiento jijiji y ya me vine mas comoda con los 2 asientos pa mi solita las 4 horas ke kedaban.<br /><br />Antes de quedarme dormida iba viendo por la venta mi estrella... y me acordé que me dijiste que siempre me cuidaría. Hoy en la mañana que me fui de tu casa también la vi<br /><br />La que me cuida en las madrugadas y al atardecer... aquella que según la leyenda, el joven eterno la busca por siempre...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-6155934118614888475?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-12551146764253956402009-06-08T07:14:00.000-07:002009-06-08T07:32:41.669-07:00Año 2000 - Te conocí... platicamos... cosas vanas, como siempre que conoces a una persona... edad, estudios, hobbies, gustos...<br />Días después... familia, planes, sueños<br />Años después... secretos, tristezas, alegrías, triunfos, fracazos, caidas<br /><br />Y hoy... simplemente me dicen que te has ido... que fue un accidente... que ya no estás más aqui...<br /><br />Y estoy tratando de entenderlo... de tener el mejor ánimo... de recordar todas nuestras charlas... cuando me contabas de tu novia, de tus hermanos, cuando te conté de mis problemas con mi novio, con mi mamá...<br /><br />Que el ultimo mensaje de texto que me enviaste fue "Descansa niña feliz y bonita, te quiero mucho"<br /><br />Que lo último que me dijiste en nuestra ultima plática fue "Cuidate mucho preciosa, recuerda que eres importante para mí. Y no dejes que cualquier pelagatos juegue contigo. Echale ganas a tu trabajo y no dejes que nada te venza nunca. Te kiero. Bye"<br /><br />Como si supieras que iba a ser la última vez que platicábamos y que podrías decirme algo útil que no volverías a decirme nunca más.<br /><br />Donde quiera que estés no te olvides nunca de mí<br /><br />Quería escribir mucho... sacar lo que traigo dentro... pero no me vienen las palabras, solo sentimientos.<br /><br />Si estoy en el libro, esperáme, un día voy a llegar donde tú estás.<br /><br />Adiós.<br /><br /><br /><br />Our Farwell (Within Temptation)<br /><br />In my hand a legacy of memories<br />I can hear you saying my name<br />I can all most more see your smile<br />Feel the warm of your embrace<br /><br />But there is nothing but silence now<br />Around the one I loved<br />Is this our farwell??<br /><br />Sweet darling you worry too much<br />My child see the sadness in your eyes<br />You are not alone in life<br />Althought you may think that you are<br /><br />Never thought this day would come so soon<br />We had no time to say good bye<br />How can the world just carry on?<br />I feel so lost when you're not by my side<br /><br />But there is nothing but silence now<br />Around the one I loved<br />Is this our farwell?<br /><br />Sweet darling you worry too much<br />My child see the sadness in your eyes<br />You are not alone in life<br />althought you may think that you are<br /><br />So sorry your world is tumbling down<br />I will watch you through these nights<br />Rest your head and go to sleep<br />Cause my child<br />This is not our farwell<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-1255114676425395640?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2132066701033736052.post-565108315805212902009-05-28T10:35:00.000-07:002009-05-28T10:49:48.239-07:00Cuando decidí crear un blog supuse que tenía mucho que contar y mucho que escribir... por lo menos después de un suceso importante o un día agetreado.... ya sabes como cuando escribes un diario o algo así...<br />Luego me senté frente a la compu y comencé... o quise comenzar...<br />Sin saber qué escribir<br /><br />Solía tener más fijas mis ideas hace 10 años... cuando dicen que uno es alocado y temperamental... cuando dicen que los jóvenes no saben lo que quieren... yo sentía saberlo...<br />Tal vez realmente existe la "crisis de los veintitantos" de la qu etanto se habla en correos cadena...<br />y es por eso que nos regocijamos cuando encontramos videos de los 80's o 90's... o algo con la imagen de los pitufos, candy candy o los caballeros del zodiaco...<br />Enfrentar de pronto un mundo en el que la imagen, la posición y las ambiciones valen más que la alegría, la diversión y la simpleza... de repente nos sentimos solos y deseamos volver atrás y seguir viviendo la vida...<br />Me pregunto a veces si no hemos errado el camino a la felicidad (que en realidad la felicidad es el camino mismo... en mi opinion)... me pregunto si no estamos equivocados al creer que trabajar mucho y ganar dinero y admiración nos dará la misma satisfacción que caminar un día en la playa y jugar con una pelota o correr con tu perro.<br />Y entonces vienen los grandes, los crecidos, los ambiciosos, los que te dicen infantil, los que opinan que tu vida va directo al fracazo porque no ambicionas el lujo, ni el poder... porque te contentas con vivir cómodo y tranquilo, con ser parte de la alegría de las personas que amas...<br />y sin temor a ser cursi... sé que cuando me hicieron hubo amor de por medio... y no dinero...<br />¿Por qué no se nos ocurre pensar que de ahí parte la vida? De cosas fáciles que nos dan placer y nos unen.<br />Siento pena por aquellos que tienen que trabajar horas extras porque solo ven reflejada su felicidad en una cuenta bancaria o un carro de lujo... yo no necesito tanto y agradezco que así sea... no pretendo la vida del hermitaño o la del vagabundo... aspiro a tener cosas propias y una vida comoda y me esfuerzo por ello... pero no necesito tener más que los demás... ni mucho más de lo que poseo.<br />... Y por eso ¡¡que bonito día es hoy!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2132066701033736052-56510831580521290?l=cometowis.blogspot.com' alt='' /></div>Cometowishttp://www.blogger.com/profile/12888646031925145716noreply@blogger.com0